虹の向こうに

どん底

落ち込んだ時、友人からのメールがこんなに嬉しいものなんだなぁ。

「愛してる。いつでも愛してる」

愛してるってこんなに素敵な響きなんだ。
愛してるって言われると、自分がこのままでいい。
そして許されている・・・・

神様の言葉だって感じたよ。

ありがとう。（＊＾＾＊）

芋虫状態のゴールデンウィーク

ゴールデンウィーク～いかが過ごされましたか？

夫が、和歌山～三重と友人たちとバイクでツーリングに行ってしまいました。
2泊3日の予定が、3泊になり・・・。
大喜び～～の私（と家族）

朝からずーっとパジャマで、本を読んだりPCしたり、ゲームしたり・・・。
買い物へも行かず、あり合わせのご飯とピザ取ったり。
ああぁぁ、、幸せ❤芋虫のあたし。
一年に一度くらい、こういう日があってもいいよねぇ。

さすがに今日帰宅なので、朝からスイッチ入りました。
家事をフル回転で行っております。

プチ披露宴

逗子へ行ってきました。

お義兄さんが結婚式を挙げないっていうので、いとこ家族と内緒で
パーティを開くことになりました。

やっぱり、女性は結婚式やりたいよねぇ。
パーティをとっても喜んで下さいました。

逗子マリーナへ到着し、ハーバーを見たお義兄さん。
「あの船！！！妹だ！」
義兄の趣味はクルージング。ご自分の持っている船と同じ船が逗子マリーナにあったんです。
日本には2隻しかないというのに。しかも大阪にあるって言われていたそうです。

「あー、、船で来れば良かった。そうすれば、姉妹で対面できたのになぁ」
（船は、英語でいうと、三人称がshe。女の子なんですね。）

巡り合わせというのか、船が呼んだというのか、素敵な偶然が重なったパーティでした

全ての原因は自分にある

何年も試験に失敗している友人がいて・・・・。

何年にも渡り、試験にトライしている彼女はすごいなぁと思う。
中々合格できないものなんだ。今は。
つくづく難関門になりつつあるんだなぁ。

その彼女とたまたま同じ試験を受けることになった。
公費で、職場から数名が希望して受ける。
試験内容は分かっている。問題集をただひたすら行うのみ。
試験2週間前くらいから、ひたすら問題集を何度も何度も行った。
結果～。。見事合格しました！全て問題集から出題されると言われていたし、
全て問題集に乗っていたことだったので、ほぼ完ぺきにできました。

けれど、彼女は不合格だったんだよね。
そして、返ってきたメールが「運が悪かった」と。

これって、運が悪いとか良いとか、全く関係ないと思うんだけど・・・。
ちゃんと勉強したか否かの結果なんだと思うんだけど・・・。

う～ん、彼女が何年も試験に合格しない理由が理解できたように思えました。

ホオオポノポノ。
全ての原因は自分にある。。。という考え方。好きだなぁ。

今年、初めて牡丹が咲きました。花は、一年間のその植物の結果だと聞きます。
全て因果関係があるのかもしれませんね。

初夏の陽気

今日は初夏の陽気。
99歳のおばあちゃんと車いすでお散歩に。

「こんなに長生きすると思わなかったよ。小さい時は、体が弱かったからね。」

そう。長生きするとかしないとか、それは運。私達の力ではどうにもならないこと。

「外は気持ちいいねぇ。」
色々な花の香りが漂ってくる。まるで妖精が踊っているような今日。

おばあちゃんといるとほっとする。おばあちゃん子はお得だな。

甘甘

C「○○が嫌なんです」

・・・じゃあ、こうしたら？
C「でも、○○だからできないんです。」

・・・あなたって△だねぇ。
C「え～、でも、××さんには○って言われました～」

C「私の人生の目的って、、□さんには、☆って言われたんです。私もそうかなぁって。
子供も大きくなってきたから、そろそろイロイロやり始めようと思って。」

・・・☆もいいかもねぇ。◆もいいかもよ。
C「あ、でも、私、家にいるのが好きなんですぅ」


何かいいたいのか、何がしたいのか、さっぱり分からない。

自分を変えようと思ったら、、自分の人生の目的を見つけようと思ったら、そんな簡単には見つからない。
手間暇かけて、時間と労力とお金と使って、自分なりに工夫を重ね、そしてやっと見えてくる。
人に言われて、な～んにも苦労せず、見つけようなんて、甘甘。
みんな苦労して、そして、やっぱりこれしかできない状態になって初めて見えてくる自分の本質

今年を改めて

今年はすごい年です。
良いこと・悪いこと・必要なこと・必要でないもの・・・・・。出会いに分かれに・・・。

すごいスピードで自分に起こってくる。

あまりの展開の速さに、ついていくことができない。
心も体も感情も。
対処方法は、あるかって？

Nothing!!!

神様は、考えて対策を練る時間さえ与えてくれない今年。
だから、受け入れるしかない。
感謝という気持ちと共に。
闇でなく光に焦点を当て、そちらに感謝していこう。

今年ほど、神様っているんだなぁって感じる年はない。

新生児蘇生講習会

新生児蘇生の講習会へ行って来た。試験に合格すると認定がもらえる。
医療の講義は久しぶりで、とても楽しかった。
モデルの人形を使っての実際の手技や方法を、色々なパターンで実践していく。
３０人くらいの中、２５人は医師で、たったの5人が助産師看護師だった。

医学は日々進化している。
自分なりの経験上の物差しも必要だけど、新しい知識や情報を学ぶことは大切だと感じた。

その後、何故かドクターと飲み会に。
おじじ医師2人と私で、1時まで・・・。やっぱり飲み過ぎてしまった。
初飲みだったおじじに、「こんないい人だと思わなかった」って言われた。
どんな奴だと思ってたんだ？

去年害虫被害で、丸坊主になってしまったねむの木。
また、元気に新芽が出てきてくれた。
いつでもどんな時でも、ちゃんと成長している。

パンダになった日

今、私の左目周辺は、パンダになっている。

3日前の夜、3番目の妹が、やって来た。
雨戸を蹴りあげる音。ドアを開けると、ドアを蹴り飛ばし怒っている。
それに私も激情してしまった。だってどうしていきなり他人の家のドアを蹴るの？

私「ちょっと！何の用なのよ！」
３妹「●●（私の夫）、出してよ！」
私「今、風呂入ってるから出れないよ！」
３妹「こっちは時間が無いんだよ！」（とドアを蹴る）
私「そんなの知らないよ！なんで人の家蹴るんだよ！」
３妹「じゃあ、うちのドアも蹴れば？どうぞどうぞ」（ってそれ我が借家なんですけど）
ってこんなで、取っ組み合いに・・・・。
途中から、母と２番目の妹が止めに入り、４人ですったもんだ。
そして、左目に右ストレートだか左ストレートだか、、を決められてしまった。

理由は、３妹の家の風呂釜が壊れて交換することになり、その費用を、出してほしいと
いうものだった。毎月生活費を援助している母が、自分で支払うよう伝えたら、それが彼女の気に障り暴れ出した。
そして、不動産を管理運営している夫の元へ文句を言いに来た所へ、私が出くわしたわけだ。
結局は、同じものを付けるなら大家が支払うし、新しいものをつけるなら自腹で・・という話で納得して帰って行った。

その後の私は、平静ではいられなかった。まるであの地震後のような感覚。
まったく眠れず、全てに対し攻撃的で、アドレナリンが出まくった。
その後、涙が止まらなくなり、どうしようもなくなってしまった。
３日たち、仕事へ行き、病院でスタッフや患者さんと接しているうちに、やっとの自分に戻ってきた。

そして、やっと理解ができた。
妹は、病気だ、と。多分アスペルガ-症候群とか、多動とかそういった感じだろう。
そうすると、全てが納得できる。

どうして分からないんだろう。どうして私と同じことができないんだろう。
やろうとしないんだろう。本当にどうしようもない奴。

そう思って接してきて、違うんだなと思った。
やらないんではなくて、できない。
分かろうとしないのではなく、理解できないんだ、、ということ。
胃がんで胃を切除している患者さんに対し、どうしてもっと食べれないの？って
悩んでいることを私はしていたわけだ。

これから先はどうなるかは分からないけど、それなら、私も怒りが湧かない。
それに気づいただけで、肩の荷がす～っと降りた。

嬉しかったこと。

職場の医師から、
「昨日、あなたの噂してたんだよ。すごく優秀で仕事のできる人だって。」

素晴らしいお言葉、感謝です。
それは、私でなく、今まで私を成長させた下さった方々のお陰。
患者さん、先輩、同僚、家族に、友人に。
辛かった出来事や悔しかったり悲しかったことも、全て、経験として生きることができる。

そして、、、、
【上手くいっている時には、罠がしかけられている】という正観さんのお言葉。

こういう時こそ、謙虚により物静かに、感謝して過ごす。
【実るほど頭垂れる稲穂かな】
を心にこれからもより優しく的確な看護をしていきたい。

でも、単純な私はやっぱり嬉しくて、伝えて下さった医師に、感謝です。
ありがとうございました

かわいいけど・・・（－－；；

次男が、「せよおよぎがんばる」って書いてた。

可愛い過ぎだろう～（＊＾＾＊）

漢字練習帳には、「青い穴」って書いてた。

・・・・空じゃあ？（＾＾；

連絡長には、「持ちもの：PTAの毛紙」

・・・毛？？　手・・だろぉ。　大丈夫か？？？（‵▱’)

カルマ？

中２の頃、我バスケットボール部は、川崎市の新人戦で優勝した。
若い男性教師であり、コーチであった彼は、きっと優秀なコーチだったと思う。
その後の大会でも、優勝・準優勝が続く。ただ、県大会では完敗だったけど。

レギュラー2人欠いての新人戦優勝は、切ない思い出だけが残る。

「塾の冬期講習に行くので、部活はお休みします」
新人戦の真っただ中、レギュラー２人が欠席することになった。
みんな驚いたけれど、コーチの怒りも半端じゃなかった。
なぜなら、その2人は、その後卒部まで、一度も試合に使ってもらえなかったから。
練習試合さえも、出してもらえなかった。2年近くだ。

まるで、見せしめのような彼女達への態度に、恐怖さえ感じた。
それから、部活を休む人はほとんどいない優秀な部になった。

その2人は、その後もずっと部活を続けた。
出してもらえなくても、一緒に走り、ボールを追いかけた。


今、長男とサッカー部顧問のやり取りは、まるであの場面にいるように感じる。
「もう、お前たち、来なくていい。」「帰れ。」
「コーチ、話があるんですけど・・・。」
「明日、また来い」「今日はダメだ」「明日になったら聞いてやる」

親は見守るしかないんだろうか。
あの時、どうするのが一番良かったんだろう。過去と現在がリンクする。

グリフィンの祈り

大きなことを成し遂げるために、力を与えて欲しいと神に求めたのに、
謙虚さを学ぶようにと、弱さを授かった。
偉大なことができるようにと、健康を求めたのに、
より良きことをするようにと、病気をたまわった。
幸せになろうと、富を求めたのに、
賢明であるようにと、貧困を授かった。
世の人々の賞讃を得ようと、成功を求めたのに、
得意にならないようにと、失敗を授かった。
人生をを享受しようと、あらゆるものを求めたのに、
あらゆることを喜ぶようにと、命を授かった。
求めたものは、何一つとして与えられなかったが、
願いを全て聞き届けられた。
神の意にそわぬ者であるにも関わらず、
心の中の言い表せない祈りは、すべて叶えられた。
私はもっとも豊かに祝福されたのだ。

作者不明。アメリカのある病院の壁に、一人のベトナム戦争帰還兵士が
書きつけた者と言われています。

「得意にならないように、失敗を授かった」
今、その境地。本当にありがたいことです

遅咲きと倍咲き。

長男（中２）が腐っている。

小学生の頃に通っていたサッカークラブの監督に言われた。
「昨日、練習試合あったでしょ？試合観に行ったけどいないから、
探し当ててみたら、友達の家でゲームしてたみたいだよ。
一度、また、クラブに連れておいで。」

夫が長男へ問うと、どうやら、随分、サッカー部へ参加していない。
顧問と『うま』が合わないことは、気づいていたけど、そんな状態だったんだ。改めて知る。

どうするんだ？これから？
サッカーやらないんなら、やめろ。
ゲームをしたいんなら、ゲーム部でも作ればいいだろう。
お前だけが顧問から「帰れ！！」って怒られるのか？
2軍の試合にも出してもらえないのか？

結局、サッカー部は続けたい。
でも、小学生の時の親に守られてたサッカーとは違う。様々な葛藤があるんだろう。

いいな、長男は。いろ～んな大人に気にしてもらえて。
大人社会に出ると、もっともっと理不尽なことだらけ。悩み悩んで、大人になれ。
若い頃の苦い経験は、自分の血となり汗となる。その時に作られたセンサーは一生物。


「ぎょうざ、一緒に作ろうよぉ。」誘ったが、断られた。
母としては、美味しいものしか作れない。それ以外何もできない。頑張れ！

庭のクリスマスローズがやっと咲いた。我が家のクリスマスローズは何故か遅咲き。
それでも、去年より、数倍の花が咲いた

お子ちゃま

子供の勘違いって可愛い。

「今日、暑いから、こおりまふらー、やって欲しいの」

そんなん、家にあったっけ？氷枕？だと思う、多分

青春

「ママには言えない。でも気が狂いそう。話聞いて。」
中学生の頃からスーパースプリンターの姪からメールがきた。
常に県下でもトップクラスだった彼女は、高３を目の前にして
陸上部を退部したばかりだった。

「妊娠したの？」って冗談で送る。それ以外はどうでもいいし。

「違う」「今日いるの？」「夜は行けない」「やっぱり大丈夫」
「やっぱり相談にのって」数々のメールが届く。面倒くさい奴。

「泣くほど辛いなら話せば？腹決めたらおいで」

そんなやり取り、数日。やっとお出まし。
案の定、大泣きから始まった。
減量、減量の日々。速く走れない辛さ。部長になったストレス。そして、一挙に摂食障害となり、過食を繰り返す日々。
「今日なんか、お昼ごはんの後に、1500kcalのパン買って、泣きながら歩道橋に座って食べた。どうしてこんなになちゃったんだろう！！！！」
隠れて食べる、泣きながらむさぼる、トイレで食べる。。。。
うんうん、摂食障害にはお決まりのコースでございます、ハイ。
「過食したいから、部活やめたんだけど、でも、走りたい！走ったら、まだ全然走れて、どうして部活やめたんだろうって思う。でも、過食もしたい！！！」
なんて正直な奴。私なんて過食してるなんて、他言できなかったぞ。
一通り話を聞いてみる。
そして、、、
「あのさ＝、過食、過食って何か悪いことなの？薬やってるわけじゃなし、喫煙してるわけじゃあないし、人の悪口言ってるわけじゃないよね。人に全く迷惑かけてないよ。」
っていうと、ちょっと考えている。
「それにさー、陸上やって過食すればいいじゃん。だって、どっちも大切でやめられないんでしょ？過食の人は陸上をやってはいけないルールでもあんの？」
更に、黙って考え込んでいる。。。。。

ｋ「だってね、バイトも始めたから、始めたばかりでやめるなんて、何て言われるか・・・」
私「ｋさ、どんだけ仕事できるん？正直、始めたばかりなら使いものにならないよ。
辞めるんなら、早く辞めたほうが親切っていうもんだ。一通り教えて、さようならっていうのが一番迷惑なんだよ。」
ｋ「だけど、うちにはお金が無いから、少しでも私がバイトしたほうが・・・・」
私「ｋさ、どんだけ稼ぐの？20万クライ稼ぐなら頼りになるけど、2万とか3万とか親は全く当てにしてないと思うけど。」

私「陸上やめたんじゃないでしょ？ちょっとお休みしただけじゃん。やりなよ」
姪「うんうん。。。」納得して帰っていた。

翌日、また、メールかよ～。
姪「やっぱりママに悪くて、言えなかった」
この忙しい朝にかい！と思いつつ返信。
私「ｋさー、大人ナメルなよ！ママはあんたよりずっとずっと大人だ。あんたに気を使ってもらうほど、弱くないんだよ！ママを信頼しな！」

姪「ママに話せた。いいよって。あと部活の人にも話したら、戻ってくるのを待ってたよって言ってくれた！」

まずは、一安心。
けれど、摂食障害は、そんな甘いものではない。そんな簡単に切り替え治るものではない。これからが、勝負。
さなぎが蝶に美しく見事に成長するように、あなたも成長しなくてはならない。もう、さなぎには戻れない。
小学生のころきた洋服が着れないようにあなたに似合う新しい洋服を探さなくてはならない。

青春。私の青春は、摂食障害で終わった。今日ほど、摂食障害になって良かったなって感じたことはないなぁ。

お宝マップ2012

今日は、天使カフェ＆雑貨店with Angelさんで、「お宝マップ」作成！
お宝マップは、占星術師のジャンスピラー著書「新月のアファメーション」に
記載されており、春分の日を過ぎた最初の新月に、ボードを使用し、
自分の夢や希望やらを描いていくもの。
写真や絵、雑誌の切り抜きなどを貼り付けていきます。

去年は、「観音」に惹かれ、東洋の切り抜きが多かったけれど、
今年は、何故かパートナーがいる切り抜きが多くなりました。

自分の答えは自分の潜在意識が知っている

さぁ、今年一年、どんな感じになっていくのでしょうか

送別会

アル中の父の血を引くおかげ（？）で、私もかなりの酒好きである。

若い時は、記憶を無くすこともしばしば。
トイレで吐いて動けなくなる醜態もあったっけ。
苦い経験も生きずに、今でも飲み過ぎて、失敗をしてしまうことも多い。
「誰だよ～～！！こいつに酒与えた奴！！！」
またも子供のサッカークラブの会長に言われてしまった。

3月は、送別会の季節。
大切な友人が北海道へ転勤になってしまった。
その飲み会で、酒も相乗し抱き合っておお泣きになってしまった。
もっともっと語り合いたかった人。
一期一会。目の前の人をもっと大切にしていこう。
元気で頑張ってね。遊びに行くよ。

我が家のクリスマスローズ、まだ咲かずにずっと待ってる。

未来から今へ。今から過去へ～。

今日はお日様、とっても良いお天気。
半ドンなので、お昼過ぎに、ちょっと遠回りをしてツーリング。

20代半ばに勤めていた大学病院の前を通り過ぎる。
仕事が辛かった新人時代。
若かくて希望に満ち溢れていたけれど、どこか寂しくて孤独を感じていたあの頃。
あの頃の気持ちがよみがえる。切ない気持。頑張ってたなぁって言う気持ち。

あの頃の私に、今の私が出会えたなら、きっとこういうだろう。
「あなたはあなたのままでいい。そのまま楽しんで。不安になる必要はないよ。
だって、私は、今、とっても幸せだから。未来は、幸せで一杯だよ」って。

きっと未来の私も、今の私にそう言っているに違いない。

震災から1年

午後からスーパーマーケットへ。
「早く帰らないと。もうすぐ2時45分になっちゃう」
早々と帰宅し、テレビをつけた。
サイレンがなり夫と黙祷を始めた。

あれから1年。

新しい命もたくさん生まれている。
変わらずに冬が終わり、春が訪れる。
どんなことがあっても、生命のたくましさ。

人間関係

自分の親兄弟とさえ理解し合えないことに時折、驚きます。
一緒に暮らしてきた家族さえも理解し合えないこともあるのです。
それが、他人なら尚更のことで、当たり前のことかもしれません。

ふと思えば、自分さえも理解できないこともありますから。（笑）

もしかしたら、理解できたとかできないとかは、ただの幻想かもしれません。
もともと100%理解し合うことはできないと考えれば、糾弾する必要も
人の悪口もいう必要も怒る必要もはありません。

ということは、理解し合えたと感じたその瞬間・時は、実はとても貴重なことで
本当ならとてもとても「感謝」することのなのかもしれません・

必要なことは、きっとただ「感謝」だけなのかもしれませんね

びっくりベビーズ

消化器内科から依頼票がきた。あれは2ヶ月くらい前。
「胃の調子が悪いときた患者さんですが、妊娠の可能性も否定できないという
ことですので、ご高診おねがいします」

妊娠反応は陽性。

「えっ！！！！妊娠しているんですか！！！」
医師「そうですね。子宮内にも赤ちゃんの袋が見えてますよ。気分が悪いのはつわりでしょう」

新婚さんの中国の方。とっても喜んでお帰りになりました。
あれから2カ月。久しぶりにお会いすると、超音波の赤ちゃんは双子ちゃんでした。
当病院では、双子ちゃんのお産はやっていない。大きな大学病院を紹介した。

驚かせるのが大好きな赤ちゃんたちである。
元気に生まれてくれるといいな

セルフリーディングコース

今日は、青葉台Angel Cafeでｶｰﾄﾞﾘｰﾃﾞｨﾝｸﾞｺｰｽでした。
素敵な方々との新しい出会い。運命を感じます。
ご参加ありがとうございました。

コースの前は、店長みかりさんによる瞑想会です。
ドリーンのCDをかけて頂きました。
これが、また良かったです。
私は、しっかりヴィジョンを見せて頂きました。
人間関係に関しては「色々な人がいて色々な世界がある。
自分の世界を自分の好きなように引き寄せなさい。それが幸せでそれだけでいい。」
そして、仕事全般には、「感謝だけ」というメッセージを頂きました。

今日一日、とっても良い日。感謝。感謝です

どうなるの？年金。

非国民なんだろうか？
「国民年金」3年あまり払ってなかったんだよ。
で、去年の8月から厚生年金に加入した私。
途端に来る来る～～～～～。
国民年金基金からの重要封書が・・・・・・。
払え～、払え～って。それでも無視。
ついに差し押さえ予告状まで届いたよん。それでも無視。
仕舞には、夫の財産も差し押さえるそうで・・・・。

どうしようかなぁって悩んで、電話してみました。
「私より収入がある方々でお支払いされていない方もたくさんいるんですが、
どうして、そういう方には、督促状が来ないのに、私の所にだけ来るんですか？」

「今、順番に皆さまにご案内書を差し上げています。中でも収入が200万円以上で
50代60代ではなく、お若い世代の方を中心に出しています」ってさ。

全くよく言うよ。
私が厚生年金に入ったので、ばっくれられないうちに支払ってもらおうって魂胆でしょう！
なんでも、2年半以上前の国民年金の支払いはできないそうです。
どんなに溯って、支払いたくても支払うことができない。
つまりは、2年半以上前の請求はされないんです。自動的に削除。
私にも、あと2年たったら、請求したくてもできない。その前に！！って魂胆見え見えなん。

夫に相談したら、「差し押さえられてみたら？話のネタになるじゃん」って。
それもいいね。だって、私の財産なんてバイクくらいだし。面白いかも。

でもまぁ、一応社会人として、払いましょう。ってことで、やっと財布の口をあけました。
「あの～、一括でお支払いしますので、御幾らでしょうか？」
役人「書類に書いてある通りです。」間違えると困るのか、金額ははっきり言ってくれない。
「34万・・・・ですね？」
役人「そうです。」
「今から、お支払いに行きます」
役人「ありがとうございます。あ・・・あなたには督促状がいきましたので、延滞料金が
かかります。後日請求書が行きます。5万円くらいです」

にゃろう！
国民年金は、国家的詐欺だ！って思っチャウよね。今回の事件も一体どういうことだ！

デットヒート

妹が言った。『あんたは、純粋じゃないのよ！』って。

久しぶりに言い合いになってしまった。しかも、公衆面前のガストで。
「へ～、○○ちゃんは、純粋なの？」
『私は、純粋よ！お姉ちゃんとは違うの！』
「純粋ってどういうことなの？人によって純粋の基準が違うと思うんだけど・・・」

私と彼女は、感覚的に全く違うタイプだ。
私的には、もし純粋でないと感じたなら、私のどういう部分にそう感じたかを
知りたいし、また、彼女の中の純粋の基準にも興味がある。
そこを分かり合えれば、お互い、すれ違いの感情や思いを許しあえるかもしれないから。
もしかしたら、私を純粋でないと感じたその場面に、何か誤解があるかもしれないし。

けれど、彼女はそういう私の言葉が、幼い頃から嫌いということも感じている。
多分、上から目線で、馬鹿にされているように感じる・・らしい。
彼女のフラストレーションは溜まるばかりでどんどん声が大きくなっていく。


『あんたとは、縁切りしたい！親の財産貰ったらね！』って捨て台詞吐いてたっけ。
って、どっちが腹黒いんだよ！（笑）

言葉も感情も理解し合えない人がいる。
それも親兄弟に。結構、悲しいことだけど、どうしようもない。
彼女にも守りたいかけがえのない人々がいる。みんな、そう。

激動の年の幕開け。～節分を過ぎて

2012年は激動の年。

私の周りで、数々の変化が起こりつつある。
切れるべきものは、新しいものへどんどん切り替わっていく。

震災の時、誰もが感じた〝自分の死″と〝自分の本質″。
揺れと共に、いらないものは、振り落とされ、自分の核だけが残った。
それが、だんだん水面の波のように広がっていく。

怖がらないで勇気を出して、進んでいくしかない。
もっともっと良いものが、その先にはあるから。

偶然とは言い難い偶然。

もうずっと昔の話。

彼女は事故で指を2本無くしていた。
そのことが、ずっとコンプレックスだったかもしれないけど、
結婚されて、妊娠した。
そして、ずっとずっと気にしていた。
我が子も指が無いんじゃないかって。

「後天的な、しかも偶発的な事故なので、遺伝性は全くありません」

医師も助産師も皆、そう答えた。だって、科学的にあり得ないから。
そして、生まれてき女の子は、やっぱり同じ部分だけ指が欠損してた。

信じられるだろうか？
科学的にはあり得ない偶然とは言い難い偶然を。

科学は全てではない。むしろ、大いなるGreat somethingの存在を誰もが感じた

女神カードのワーク

虹のワーク1月が終了しました。

天使カフェwith Angel店長みかりさんの瞑想会後のワークでした。
瞑想会では、お店のシャッターを閉め、真っ暗の中、キャンドルを灯し、行います。
瞑想はやっぱり、、GOOD！！！
精神の疲れがとれ、すっきり☆☆

虹のワークでは、新年初＆お久しぶりの顔合わせでした。
ワークでは、女神カードの勉強会。女神さま、お一人づつ詳しくたどっていきます。
今回は、聖母マリア・マグダナのマリア・グリーンターラ・ホワイトターラ・観音・
アエラキュラ・・そして、私の大好きなヒンズーの女神、ラクシュミ・サラスバティー・カーリー。
ラクシュミとサラスバティ・ガネーシャは、美・富・知恵をそろえた超ご利益隊だそうです。
見ているだけで、幸せの明るい気分になります。

ということで、3月にカードリーディングコースを再開しますので、
どうぞ、よろしくお願いいたします

もぉ。

【謙虚】って言葉が好き。

だけど、時々図に乗って、ｴバリたい気持ち、
ジマンしたい気持ちがムクムク伸びてくる。
まるで、ピノキオの鼻のよう。

「実るほど頭垂れる稲穂かな」

伸びた鼻は、ばっさり後で切られるんだけどね

心の温度差

人と会った時、なんとなく、つっかかりみたいな壁を感じることがあります。
その人が、今まで親しかった人なら尚更。あれ？みたいな。
言葉や態度には明らかに表出してこないんだけど、何か、拒否られている感じ。

それは、自分の錯覚か、錯覚でないのか。
お料理で言うなら、ジャガイモを丸ごと茹でていて、茹だったかな？と
竹串を刺す時の感覚。
スッと刺さった時は、茹であがっている。
スッと刺さらない時、まだ茹であがってない時。そんな感覚。どっか突っかかる。

私にも覚えがあるし。この人何となく苦手だなぁとか、こいつのあの事が許せないとか
そういうことがあると、消極的な無視みたいのすることあるから。

そういう時は、ジャガイモと同じで、何回も竹串をぶっ刺しても、あちこちの方向から
ぶっ差しても、ジャガイモは、やっぱりまだ茹であがってなくて、無駄な抵抗。
でも、どうも気持ち悪くて悲しい気持ちになって、チャレンジしたくなる。
そして、キズはどんどん深くなっていくだけ。

最近、そういうことが時々あって、初めむかつくんだけど、だんだん感謝に代わってくる。
こういうことされると、私は悲しいんだなぁ。人は寂しい気持ちになるんだなぁ。
自分の気持ちを認められたら、後は楽。

「自分の良心にきいてみて、少しも恥ずるところがなければ、世間の人が何と言おうと、
動揺することはありません。」明治天皇のお言葉。

そして、次からもう少し人にも優しくなれる。悲しみを味わったから。
そう考えると、キズも悪くないのかもしれない